浄化の後に流れ出てきたもの①

わたしは生まれてから、数年前まで好きなものを好きと言えなかった。

好きな人に好きだというシンプルな表現だけではない。

欲しいものを欲しい、嫌いなものを嫌いといえる表現が分からなかったのだ。

何かを買うとき、誰かにこう見られるかもしれない。

否定されない無難なものにしよう。

これはかわいい、でも自分に合わないかもしれない。

店員に似合うと言われても、自分で納得いかない、けれどなんとなく買ってしまう。

でもいつのころからか、話しをするとき、注意深く自分の発言を聴けるようになった。

誰誰が言っていた。

本に書いてあった。

記事になるような内容を引用する。

そうしている自分に気づいたのだ。

誰かのことばを使うということは、責任がない。

誰かのせいにできる。とても楽なのだ。

代弁してくれていると言ってしまえば、簡単に感じる。

本に書いてあるならば、説得力のある言葉に響くかもしれない。

でもどこにも自分という輪郭がない。

頭じゃなく心で感じる。と何度言い聞かせても心で感じる。ということが理解できなかった。

心で感じようとしなかった。感じ方がわからなかった。

その原因を掘り下げて掘り下げていくうちに、感じない自分を作り上げた幼少期の洗脳があった。洗脳といっても自己催眠のようなものだ。

何か事が起こった時、自分はそのこと自体を真正面から立ち向かう勇気がなかった。

うまく逃げられることだけを考えた。

赤面してしまうことや。平静を保てない自分が恥ずかしかった。

恥ずかしい思いをするならば、何もしない、何も考えないということが、最善だと思って逃げた。

空想や妄想の世界、本や、映画、漫画の世界は、自分を閉じ込めるのに良い空間だった。

そうして、自分を表現せず、現実を直視できない人間が出来上がった。